Vtipy, fóry, srandičky :-)

[Howard]

Taky mate radi lidi posedle Star Warsy?

Ne tak davno v jednom blizkem supermarketu...

http://www.storewars.org/flash/index.html

STORE WARS. May the farm be with you always.

Join me and we can rule the supermarket together!

[Howard]

Co je to politika?

Prijde za otcem petiletý synáček a ptá se, co je to politika.
''Jak bych ti to vysvětlil'', přemýšlí otec. ''Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domu. Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: ''Zatím ještě nevím, nechám si to projít pres noc hlavou''.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.
Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: ''Tak už víš, co je to ta politika?''
A chlapec smutně odpoví: ''Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera''. ''A jak, prosím tě?''
''No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách''.


--------------------------------------------------

Žádost o zvýšení platu

Vážený pane řediteli,
Mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás
žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:

Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani
nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v
potoce. Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového
nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních
kůží. Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla
a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka
3,60 Kč
Přesnídávka -3 rohlíky a voda z potoka
3,60 Kč
Oběd -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za
34,90
44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka
3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš
44,70 Kč
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
Celkem
100,20 Kč

Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč

V měsíci , který má 31 dnů se jeden den postíme. V měsíci, který má méně
než 30 dní ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení
našich rómských spoluobčanů.

Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji.


Odpověď nadřízeného


Vážený pane kolego,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem mzdovém oddělení a závěry šetření
jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka.
Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající
restrukturalizaci našeho podniku a hledání finančních rezerv Vám o tuto
částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.

S pozdravem ředitel.

[Howard]

Chcete si precist Sexuální příručku z roku 1894?

http://www.tuning-forum.org//viewtopic. ... 278#386278

[forest]

SUPER, hned jsem to vytisknul manželce asi bude večer sranda

[na_P@L_m]

Poktačování nejen pro Mika..




Nejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.

Vež: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."
Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?"
Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."

Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".
Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"
Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."
Vež: "Tady je opravdu Víden"
Pilot: " Víden?"
Vež: "Ano Víden!"
Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."
Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: "No jo,pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj."

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje........"
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemri jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce. Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."

Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"
Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"
Vež: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Vež: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo".

Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Vež: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

[PavolR]

Dva krupieri line sedi v kasinu, kdyz nahle do salu vtrhne nadherna vysoka blondyna v minisukni, ktera vsadi 200.000 korun na jediny hod kostkou.
"Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz u toho budu naha, protoze citim, ze mi to prinese stesti." rekne divka skoprnelym muzum. Zacne si
stahovat zip, sundavat saty a spodni pradlo i puncochy, sviji se pritom jako had, a pak hodi kostkou. Chvili se napjate kouka a pak zacne jasat:
"Jooo, vyhrala jsem!" Obejme krupiery, sebere vyhru a saty a zmizi.
Oba muzi se na sebe chvili koukaji a jeden pak rekne: "Videls vlastne, co padlo za cislo?"
"Ne, myslel jsem, ze se divas ty!"

Ponauceni:
Ne vsechny blondyny jsou hloupe, zato vsichni muzi jsou stejni.

[Necroman]

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html najdete 3 rozdily... upozornuju ze sou hodne male

[forest]

tfuj to jsem se leknul

[4D 61 72 74 69 6E=Martin]

kua....teď sem se málem.....teda vlastně....ty rozdíly sem nenašel....
je to teda fakt kruté....hlavně když se na to díváte v 22:56 a svítí vám jenom slabá lampička a monitor....

[reALTom]

Problém byl spíš v zapomenutých zapnutých bedničkách, které byly naštelovaný na celkem velkou hlasitost....

[Honza]

Uff, teda takhle po ranu Taky jsem si 5.1 audio o dost velkem celkovem vykonu zapomnel ze vcerejsiho promitani trochu nahlas...

[zod]

Hehe tohle jsou sice zajimave blbustky ale moc bych se nedivil az to s nekym sekne

Pamatuji se na podobnou lekavku ve flashi...myskou jste prochazeli velice uzke bludiste a do toho vam velmi potichu vzdychala nejaka osoba zenskeho pohlavi...cim ste byli dal tim vylo stenani intenzivejsi...samozrejme ze si to vsichni zesilili na max a pri absolutnim soustredeni na bezchybny pruchod bludistem na vas po chvilce vyskocila nejaka zombie s ukrutnym revem.

[PavolR]

A co takhle citaty na kazdy den:

"Příležitost čeká na ty, kteří se jí chopí a maximálně ji využijí."

[PavolR]

A co tento citat:

"Mimořádná disciplína rodí mimořádný úspěch."

[Bugi]

Tenhle článek sice není moc vtipnej, ale rozhodně stojí za přečtení.