Ke každému diskuznímu fóru neodmyslitelně patří dred s vtipama a proto bych si dovolil takový i zde založit.
Pta se synacek otce: "Tati, je pravda, ze ICQ, IRC a webovy chaty degeneruji lidi?"
Otec: "Imho lol"
Vtipy, fóry, srandičky :-)
Moderátoři: zdespi, Moderátoři
-
Howard
- Expert
- Příspěvky: 356
- Registrován: ned lis 28, 2004 9:25 pm
- Bydliště: Plzeň
- Kontaktovat uživatele:
Vtipy, fóry, srandičky :-)
Have you tried to turn it off and on again?
-
zod
- Pokročilý
- Příspěvky: 207
- Registrován: stř led 05, 2005 12:23 am
- Bydliště: Hradec Králové
- Kontaktovat uživatele:
Texty z JZD
Krásné tot období bylo ...
Žádám o pridelení krávy, která je brezí po predsedovi, který se odstehoval.
Kdo nemá ješte orazítkovaná vejce, necht tak uciní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpela zranení následkem švihnutí ocasu do oka..
Vážení zemedelci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
semeno, pytlíky si oznacte, aby nedošlo k zámene..
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni vcas.
V kulturním dome se staví kamna, žádáme obcany o brigádu, trouby jsou na
MNV.
Upozornujeme na setí jarin. Kdo je osel, at se prihlásí.
Predseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vul, máme koupit nového nebo
pockat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, mužete si pro tu svini prijet kdykoliv.
Výzva k obcanum: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení prestavby stodoly na bytovku a to tak, že predek nechám
stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír. Duvod: prší mi na kozy..
Obcan, který ukradl v drubežárne vejce, bude za ne popotahován až pred MNV.
Upozornujeme družstevníky, že již tretí den je na návsi fura hnoje.
Nebude-li odstranena, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dve kozy a na ty si nedá
sáhnout.
Prosím, abych byla ve své veci uspokojena, jinak se obrátím na verejnost.
Záverem schuze bych chtel vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha
Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ješte nedostala.
Ten úredník co zamítl moji žádost, by mel jít spát ke mne, aby poznal, jak
mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mríž, jsem nucen preríznout starou.
Kdo má ješte zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno
prímo do pytle.
Krásné tot období bylo ...
Žádám o pridelení krávy, která je brezí po predsedovi, který se odstehoval.
Kdo nemá ješte orazítkovaná vejce, necht tak uciní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpela zranení následkem švihnutí ocasu do oka..
Vážení zemedelci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
semeno, pytlíky si oznacte, aby nedošlo k zámene..
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni vcas.
V kulturním dome se staví kamna, žádáme obcany o brigádu, trouby jsou na
MNV.
Upozornujeme na setí jarin. Kdo je osel, at se prihlásí.
Predseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vul, máme koupit nového nebo
pockat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, mužete si pro tu svini prijet kdykoliv.
Výzva k obcanum: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení prestavby stodoly na bytovku a to tak, že predek nechám
stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír. Duvod: prší mi na kozy..
Obcan, který ukradl v drubežárne vejce, bude za ne popotahován až pred MNV.
Upozornujeme družstevníky, že již tretí den je na návsi fura hnoje.
Nebude-li odstranena, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dve kozy a na ty si nedá
sáhnout.
Prosím, abych byla ve své veci uspokojena, jinak se obrátím na verejnost.
Záverem schuze bych chtel vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha
Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ješte nedostala.
Ten úredník co zamítl moji žádost, by mel jít spát ke mne, aby poznal, jak
mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mríž, jsem nucen preríznout starou.
Kdo má ješte zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno
prímo do pytle.
Přikládám několik sms pro zasmání. Nejsou moje, někde jsem to okopíroval, ale
myslím si že pro pobavení Vás ostatních poslouží dobře...
1) 600000 lidí spí, 1000000 lidí pracuje, 400000 lidí jí, ale jen jeden blbec
čte tuto zprávu.
2) Jsem mimozemšťan a jsem převtělen do tvého mobilního telefonu a ta
tlačítka která mačkáš jsou mé genitálie a podle tvého úsměvu soudím že se
ti to líbí.
3) Chcete být milionářem? Ano, tak koukejte makat - váš úřad práce.
4) Chcete být milionářem? Otázka za 1000 Kč. Pohlaví: A) Nemám ale viděl jsem
B) Nemám, ale poznám C) Mám D) Budu mít
5) V nedávné době začala naše síť používat systém satelitního fotografování
našich účastníků. Váš xicht byl vyhodnocen jako průser, a proto budete
odpojen.
6) Váš mozek bude optimalizován na vyšší výkon. Čekejte, optimalizuji ......
Chyba: Mozek nenalezen.
7) Topes jepes způspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zaměpes
stnatpes debpes pesila. Přečti to ještě jednou bez toho PES.
Nevaž se, odvaž se. Horolezci S.R.O
9) Byl jste označen jako výherce malého cikána! Pokud si ho nevyzvednete
do 14 dnů, bude vám přidělen i s rodinou !
10) Lásko zůstanu s tebou, je mi tu moc dobře, nechci se tě zbavit.
Tvá Tasemnice.
11) Chybí ti něco super......něco super...... Mozek
12) Vážený zákazníku, nyní vám bude zapojen GSM ROAMING. Za každého zabitého
roma 50 minut hovorného zdarma, šťastný lov.
13) Nejnovější výzkum dokazuje, že lidé, kteří mají špatný sex a v posteli
stojí za pííííp, drží mobil v pravé ruce.
14) Upozornění!! Už po několikáté Vám bylo naměřeno nejedno promile alkoholu
v hubě. Jestli se to bude opakovat, bude Vám telefon zablokován!
15) Jeden malý eskymáček eskymačce na to sáh. Eskymačka hoří touhou, milovat
se chvíli pouhou. Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli.
16) Upozornění: Právě byla na vašem telefonu zahájena sebedestrukce. Odhoďte
telefon co nejdále a hlavu si kryjte rukama, Váš operátor.
17) Váš byt není bezpečný.....Kajínek
18) Pokud znáte číslo na Kajínka, vyřiďte mu, že Deli se vrátila.
19) Po výbuchu Černobylu, ztratil Ivan mužnou sílu. Po operaci kostní dřeně,
prcá Ivan 6x denně. Tak se těšte české panny, až nám bouchnou Dukovany.
20) Vaše předvolba byla změněna na 0609, protože se svým telefonem děláte
jen píčoviny.
21) Vyměním sadu pilníků, mapu Šumperska a prostěradlo za pušku se
zaměřovačem. ZN: RYCHLE, Kajínek
22) Jelikož do svého mobilního telefonu příliš prskáte, bude vám k impulsu
přičteno 70 haléřů, Váš operátor.
23) Vyzvednutím této zprávy jste potvrdili účast na letošní GAY PARTY
v Berlíně. Pokud se nezúčastníte, přijedem Vám natrhnout prdel k Vám domů!
24) Láska je definovatelně a moralizovaně perifické komplexum, kde v
pseudoindi-vivalidickém egocentru vzniká pocit, že šukat je božské.
25) Máte-li náladu na sex ve třech, utíkejte rychle domů.
26) * * * * ** * * * * * **
* ** * * * * * * * * ** ** * * *
* * * * * * * * * No, co čumíš, sneží Ti v mobilu.
27) Nikdo Tě nemá rád? Nikdo Ti nenapíše? Nikdo Ti nevolá? Nikdo Tě nepolíbí?
Nikdo Tě nepochová? MY Tě pochováme.....Tvůj pohřební ústav.
28) S-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-
s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-sorry,
trochu koktám!
29) Tvoje zuby jsou jako hvězdy... jsou žluté a daleko od sebe...
30) Svaz pro výzkum starověku právě provádí sčítání vykopávek. Vyjděte prosím
před dům a vyčkejte příjezdu sčítací komise.
Jinak jsem na tomto fóru nováčkem, tak omluvte některé výrazy v textu, které by tam třeba
neměli být uvedeny....
myslím si že pro pobavení Vás ostatních poslouží dobře...
1) 600000 lidí spí, 1000000 lidí pracuje, 400000 lidí jí, ale jen jeden blbec
čte tuto zprávu.
2) Jsem mimozemšťan a jsem převtělen do tvého mobilního telefonu a ta
tlačítka která mačkáš jsou mé genitálie a podle tvého úsměvu soudím že se
ti to líbí.
3) Chcete být milionářem? Ano, tak koukejte makat - váš úřad práce.
4) Chcete být milionářem? Otázka za 1000 Kč. Pohlaví: A) Nemám ale viděl jsem
B) Nemám, ale poznám C) Mám D) Budu mít
5) V nedávné době začala naše síť používat systém satelitního fotografování
našich účastníků. Váš xicht byl vyhodnocen jako průser, a proto budete
odpojen.
6) Váš mozek bude optimalizován na vyšší výkon. Čekejte, optimalizuji ......
Chyba: Mozek nenalezen.
7) Topes jepes způspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zaměpes
stnatpes debpes pesila. Přečti to ještě jednou bez toho PES.
Nevaž se, odvaž se. Horolezci S.R.O9) Byl jste označen jako výherce malého cikána! Pokud si ho nevyzvednete
do 14 dnů, bude vám přidělen i s rodinou !
10) Lásko zůstanu s tebou, je mi tu moc dobře, nechci se tě zbavit.
Tvá Tasemnice.
11) Chybí ti něco super......něco super...... Mozek
12) Vážený zákazníku, nyní vám bude zapojen GSM ROAMING. Za každého zabitého
roma 50 minut hovorného zdarma, šťastný lov.
13) Nejnovější výzkum dokazuje, že lidé, kteří mají špatný sex a v posteli
stojí za pííííp, drží mobil v pravé ruce.
14) Upozornění!! Už po několikáté Vám bylo naměřeno nejedno promile alkoholu
v hubě. Jestli se to bude opakovat, bude Vám telefon zablokován!
15) Jeden malý eskymáček eskymačce na to sáh. Eskymačka hoří touhou, milovat
se chvíli pouhou. Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli.
16) Upozornění: Právě byla na vašem telefonu zahájena sebedestrukce. Odhoďte
telefon co nejdále a hlavu si kryjte rukama, Váš operátor.
17) Váš byt není bezpečný.....Kajínek
18) Pokud znáte číslo na Kajínka, vyřiďte mu, že Deli se vrátila.
19) Po výbuchu Černobylu, ztratil Ivan mužnou sílu. Po operaci kostní dřeně,
prcá Ivan 6x denně. Tak se těšte české panny, až nám bouchnou Dukovany.
20) Vaše předvolba byla změněna na 0609, protože se svým telefonem děláte
jen píčoviny.
21) Vyměním sadu pilníků, mapu Šumperska a prostěradlo za pušku se
zaměřovačem. ZN: RYCHLE, Kajínek
22) Jelikož do svého mobilního telefonu příliš prskáte, bude vám k impulsu
přičteno 70 haléřů, Váš operátor.
23) Vyzvednutím této zprávy jste potvrdili účast na letošní GAY PARTY
v Berlíně. Pokud se nezúčastníte, přijedem Vám natrhnout prdel k Vám domů!
24) Láska je definovatelně a moralizovaně perifické komplexum, kde v
pseudoindi-vivalidickém egocentru vzniká pocit, že šukat je božské.
25) Máte-li náladu na sex ve třech, utíkejte rychle domů.
26) * * * * ** * * * * * **
* ** * * * * * * * * ** ** * * *
* * * * * * * * * No, co čumíš, sneží Ti v mobilu.
27) Nikdo Tě nemá rád? Nikdo Ti nenapíše? Nikdo Ti nevolá? Nikdo Tě nepolíbí?
Nikdo Tě nepochová? MY Tě pochováme.....Tvůj pohřební ústav.
28) S-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-
s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-sorry,
trochu koktám!
29) Tvoje zuby jsou jako hvězdy... jsou žluté a daleko od sebe...
30) Svaz pro výzkum starověku právě provádí sčítání vykopávek. Vyjděte prosím
před dům a vyčkejte příjezdu sčítací komise.
Jinak jsem na tomto fóru nováčkem, tak omluvte některé výrazy v textu, které by tam třeba
neměli být uvedeny....
-
Howard
- Expert
- Příspěvky: 356
- Registrován: ned lis 28, 2004 9:25 pm
- Bydliště: Plzeň
- Kontaktovat uživatele:
User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
Have you tried to turn it off and on again?
@ howard - ten je dobrej. Ruznost kontextualnich vyznamu z pohledu jednotlivych ucastniku byva ve vtipech pouzivana casto, ale malokdy se vidi, ze jde o rozdil vydeni samotnych akteru a ne vypravece-posluchace.
Ja vim, rozebirat vtipy neni vtipne, ale na prvni precteni mne to rozesmalo a na druhe (analyza) jsem to take ocenil.
Ja vim, rozebirat vtipy neni vtipne, ale na prvni precteni mne to rozesmalo a na druhe (analyza) jsem to take ocenil.
-
4D 61 72 74 69 6E=Martin
- Expert
- Příspěvky: 378
- Registrován: pon pro 27, 2004 11:51 pm
- Bydliště: Stěbořice
jo, to je fakt.....když si vezmeš, kolik je na světě vtipů...kdo je asi tak vymýšlí....já vím jenom to, že kámoš jeden vymyslel, poslal to do redakce Srandokasu a oni to tam otiskli....že by ale takovým způsobem vznikly všechny vtipy?Honza píše:@ howard - ten je dobrej. Ruznost kontextualnich vyznamu z pohledu jednotlivych ucastniku byva ve vtipech pouzivana casto, ale malokdy se vidi, ze jde o rozdil vydeni samotnych akteru a ne vypravece-posluchace.
Ja vim, rozebirat vtipy neni vtipne, ale na prvni precteni mne to rozesmalo a na druhe (analyza) jsem to take ocenil.
jinak fakt, dost dobrý vtip...
_______________
by H:S
by H:S
možná znáte, ale mě to rozesměje znovu a znovu 
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, nebo-li stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.
------------------------------------------------------------------------
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
------------------------------------------------------------------------
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna....
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno...
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině...
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci...
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi...
Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu...
Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou...
Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné...
Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle...
Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně...
Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů...
Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka...
Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko...
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, nebo-li stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.
------------------------------------------------------------------------
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
------------------------------------------------------------------------
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna....
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno...
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině...
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci...
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi...
Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu...
Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou...
Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné...
Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle...
Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně...
Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů...
Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka...
Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko...
-
Howard
- Expert
- Příspěvky: 356
- Registrován: ned lis 28, 2004 9:25 pm
- Bydliště: Plzeň
- Kontaktovat uživatele:
Ctyri etapy vývoje socialistické spolecnosti:
FEKALISMUS - když všichni ríkají, že to stojí za pííííp.
ANTIFEKALISMUS - když všichni rikají, že to nestojí ani za pííííp.
NEOFEKALISMUS - má 4 období:
1.Období kultu, kdy sere jeden na všechny
2.Období po kultu, kdy serou všichni na jednoho
3.Období akcní jednoty, kdy serou všichni na všechny
4.Období vrcholné spolecnosti, kdy není co a na co srát
POSTFEKALISMUS - kdy se všeobecne ríká: ?Kde jsou ty casy, kdy to stalo za pííííp.?
Rádio Jerevan vyhlásí hádankárskou soutež. Otázka pro první týden zní:
„Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom priletí vcelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?“
Po týdnu rádio Jerevan hlásí:
„Prišlo nám 3428 vesmes oplzlých odpovedí. Jen jedna byla správná. Vcelka Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky.“
Na mori je ruská rybárská lod.
Vynorí se americká ponorka, vykoukne námorník a ríká, smer severoseverovýchod a ponorí se.
Za chvíli se vynorí ruská ponorka. Ptají se rybáru na smer americké ponorky. Rybár popravde ríká, smer severoseverovýchod.
Námorník z ponorky odvetí: ?Nedelej chytrýho a ukaž!?
V Nevadské poušti vykopou americtí archeologové v hloubce 10m medený kabel. Po rozboru pudy odhadli její stárí na 10.000 let. Z tohoto duvodu usoudili, že již pred 10.000 lety byla v Americe zavedena pevná telefonní sít.
Jakmile se o tom dozvedeli rusové, zacali kopat na Sibiri v hloubce 30m. Po úporném kopání nanalezli nic. Po rozboru pudy odhadli její stárí na 30.000 let. Z tohotu duvodu usoudili, že již pred 30.000 lety byl v Rusku zaveden bezdrátový telefon.
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží clun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na prídi leží Ivan Vasiljevic a spokojene pokuruje machorku. Vtom je míjí v opacném smeru jiný clun, na nem vesluje Kuzma Trofimyc a volá:
?Kampak to jedeš, Ivane Vasiljevici, takhle brzo po ránu??
Ivan Vasiljevic vyndá z úst dýmku, rozvážne vyfoukne kour a prohodí:
?Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice.?
Dotaz na radiu Jerevan:
?Slyšela jsem, že v Cernobylu zarvali jen dva obcané??
Odpoved: ?Ano. Jeden zarval: Vypni to! a druhý: Nejde to!?
Rádio Jerevan:
Dotaz: Je na Marsu možný život?
Odpoved: Taky ne
Na leteckém dni ve Francii predvádeli nejnovejší sovetské letadlo, nejvetší na svete, TU 999. První cestující, kterí tam prišli vítá letuška:
„Dobrý den, vážení prátelé, vítám vás na palube nejmodernejšího letadla TU 999. Vítám vás všechny na první palube, na kterou se vejde 999 lidí a vzadu 999 zavazadel. Prejdeme na druhou palubu, kde se nachází jedno fotbalové hrište a dva tenisové kurty. Na tretí palube je bazén a sauna. Tímto vás vítá na palube pilot letadla Ivan Ivanovic Kalov a doufá, že se mu podarí s tou krávou alespon popojet.
Zpráva agentury TASS:
Na sovetsko-cínských hranicích napadla skupina cínských tanku sovetský, klidne orající traktor.
Tento palbu opetoval, a po zniceni všech tanku odletel zpet na základnu.
Zpráva agentury TASS.
Dnes ráno havaroval na Ukrajine sovetský celodrevený raketoplán Buran.
V jeho drevenych troskách nalezlo smrt šest clenu posádky, zatímco další tri vyvázli bez zranení. Byli to - palubní topic, truhlár a nástenkár.
FEKALISMUS - když všichni ríkají, že to stojí za pííííp.
ANTIFEKALISMUS - když všichni rikají, že to nestojí ani za pííííp.
NEOFEKALISMUS - má 4 období:
1.Období kultu, kdy sere jeden na všechny
2.Období po kultu, kdy serou všichni na jednoho
3.Období akcní jednoty, kdy serou všichni na všechny
4.Období vrcholné spolecnosti, kdy není co a na co srát
POSTFEKALISMUS - kdy se všeobecne ríká: ?Kde jsou ty casy, kdy to stalo za pííííp.?
Rádio Jerevan vyhlásí hádankárskou soutež. Otázka pro první týden zní:
„Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom priletí vcelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?“
Po týdnu rádio Jerevan hlásí:
„Prišlo nám 3428 vesmes oplzlých odpovedí. Jen jedna byla správná. Vcelka Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky.“
Na mori je ruská rybárská lod.
Vynorí se americká ponorka, vykoukne námorník a ríká, smer severoseverovýchod a ponorí se.
Za chvíli se vynorí ruská ponorka. Ptají se rybáru na smer americké ponorky. Rybár popravde ríká, smer severoseverovýchod.
Námorník z ponorky odvetí: ?Nedelej chytrýho a ukaž!?
V Nevadské poušti vykopou americtí archeologové v hloubce 10m medený kabel. Po rozboru pudy odhadli její stárí na 10.000 let. Z tohoto duvodu usoudili, že již pred 10.000 lety byla v Americe zavedena pevná telefonní sít.
Jakmile se o tom dozvedeli rusové, zacali kopat na Sibiri v hloubce 30m. Po úporném kopání nanalezli nic. Po rozboru pudy odhadli její stárí na 30.000 let. Z tohotu duvodu usoudili, že již pred 30.000 lety byl v Rusku zaveden bezdrátový telefon.
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží clun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na prídi leží Ivan Vasiljevic a spokojene pokuruje machorku. Vtom je míjí v opacném smeru jiný clun, na nem vesluje Kuzma Trofimyc a volá:
?Kampak to jedeš, Ivane Vasiljevici, takhle brzo po ránu??
Ivan Vasiljevic vyndá z úst dýmku, rozvážne vyfoukne kour a prohodí:
?Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice.?
Dotaz na radiu Jerevan:
?Slyšela jsem, že v Cernobylu zarvali jen dva obcané??
Odpoved: ?Ano. Jeden zarval: Vypni to! a druhý: Nejde to!?
Rádio Jerevan:
Dotaz: Je na Marsu možný život?
Odpoved: Taky ne
Na leteckém dni ve Francii predvádeli nejnovejší sovetské letadlo, nejvetší na svete, TU 999. První cestující, kterí tam prišli vítá letuška:
„Dobrý den, vážení prátelé, vítám vás na palube nejmodernejšího letadla TU 999. Vítám vás všechny na první palube, na kterou se vejde 999 lidí a vzadu 999 zavazadel. Prejdeme na druhou palubu, kde se nachází jedno fotbalové hrište a dva tenisové kurty. Na tretí palube je bazén a sauna. Tímto vás vítá na palube pilot letadla Ivan Ivanovic Kalov a doufá, že se mu podarí s tou krávou alespon popojet.
Zpráva agentury TASS:
Na sovetsko-cínských hranicích napadla skupina cínských tanku sovetský, klidne orající traktor.
Tento palbu opetoval, a po zniceni všech tanku odletel zpet na základnu.
Zpráva agentury TASS.
Dnes ráno havaroval na Ukrajine sovetský celodrevený raketoplán Buran.
V jeho drevenych troskách nalezlo smrt šest clenu posádky, zatímco další tri vyvázli bez zranení. Byli to - palubní topic, truhlár a nástenkár.
-
forest
- Příspěvky: 2573
- Registrován: pát srp 27, 2004 12:50 pm
- Bydliště: Újezd u Brna 31 let
- Kontaktovat uživatele:
Rozzuřený muž volá do hydrometeorologického ústvu:
,,Vy blbečkové! Už dva dny vynáším v kyblech z byráku to vaše polojasno!,,
Učitelka ve výtvarné výchově:
,, Honzíku, proč jsi nakreslil tatínkovi modré vlasy?,,
,, Protože nemám plešatou pastelku!,,
Tatínek na porodním sále říká svému právě narozenému synkovi:
,, No vidíš chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a teď po zbytek života budeš chtít dovnítř,,
,,Vy blbečkové! Už dva dny vynáším v kyblech z byráku to vaše polojasno!,,
Učitelka ve výtvarné výchově:
,, Honzíku, proč jsi nakreslil tatínkovi modré vlasy?,,
,, Protože nemám plešatou pastelku!,,
Tatínek na porodním sále říká svému právě narozenému synkovi:
,, No vidíš chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a teď po zbytek života budeš chtít dovnítř,,
Toto je původní fórum Czech National Teamu, které se v listopadu 2006 přesunulo na tuto novou adresu.
-
Howard
- Expert
- Příspěvky: 356
- Registrován: ned lis 28, 2004 9:25 pm
- Bydliště: Plzeň
- Kontaktovat uživatele:
Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.
Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr.Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." žádná erekce vsak v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C.,34
let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!
Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr .Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.
Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.
Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.
Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr.Slizoň: Ano, je to debil.
Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Rusa"?
Dr.Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.
Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr.Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." žádná erekce vsak v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C.,34
let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!
Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr .Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.
Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.
Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.
Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr.Slizoň: Ano, je to debil.
Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Rusa"?
Dr.Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.
-
4D 61 72 74 69 6E=Martin
- Expert
- Příspěvky: 378
- Registrován: pon pro 27, 2004 11:51 pm
- Bydliště: Stěbořice
Na http://www.zive.cz někdo psal, že mu poskakuje text kvůli nějaké upoutávky....to je jedno...ale někdo tam napsal větu, která celkem stojí za to.....
Hmm, zajímavé. Já zas po návratu z knajpy měl dva monitory vedle sebe. Taxem jeden vyhodil a šel spát. Ráno jsem zjistil, že mi někdo ukrad i ten zbylej.
Hmm, zajímavé. Já zas po návratu z knajpy měl dva monitory vedle sebe. Taxem jeden vyhodil a šel spát. Ráno jsem zjistil, že mi někdo ukrad i ten zbylej.
-
Necroman
- Expert
- Příspěvky: 496
- Registrován: pon led 17, 2005 2:43 pm
- Bydliště: Louny
- Kontaktovat uživatele:
Zápisky z poradny
Helpdesk: Jaký máte počítač?
Zákaznice: Bílý...
Zákaznice:Halo tady je Claudia Hofhuberová. Nemohu dostat z počítače disketu...
Helpdesk: Stiskla jste tlačítko na vysunování disket?
Zákaznice: Jasně, ale vůbec nic se neděje.
Helpdesk: To nevypadá dobře. Ja si to tady napíši..."
Zákaznice: A moment počkejte ... Je mi to líto, ale teď právě jsem si všimla, že ta disketa leží na mém stole. Já jsem ji vůbec nedala dovnitř… Sorry.
Helpdesk: Klikněte prosím na ikonu „Tento počítač“ vlevo na Vašem počítači.
Zákazník: To vlevo myslíte vlevo od Vás nebo vlevo ode mně?
Helpdesk: Dobrý den, jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Haló... Nemůžu tisknout.
Helpdesk: Klikněte prosím na „Start“ a potom ...
Zákazník: Prosím Vás nezačínejte hned s těmi technickými detaily. Já nejsem Bill Gates!
Zpráva na záznamníku:
Haló tady je Martina Jansenová. Nefunguje mi mi tiskárna. Vždy, když spustím nějaký tisk, tak se objeví chybové hlášení „Tiskárna neexistuje“. To není pravda. Tiskárna stojí přede mnou na pracovním stole. Normálně ji vidím a počítač říká, že tato tiskárna neexistuje...
Zákazník: Nejdou mi tisknout červená písmenka...
Helpdesk: Máte barevnou tiskárnu?
Zákazník: Aha! Děkuji.
Zákazník: Moje klávesnice přestala fungovat.
Helpdesk: Jste si jistý, že je správně zapojená?
Zákazník: Nejsem, protože se nemůžu dostat za počítač.
Helpdesk: Vezměte Vaši klávesnici do rukou a běžte s ní pár kroků od psacího stolu.
Zákazník: Dobře.
Helpdesk: Mohl jste tu klávesnici bez odporu odnést?
Zákazník: Ano.
Helpdesk: To znamená, že tato klávesnice není zapojená. Neleží náhodou ještě jedna klávesnice na Vašem stole ?
Zákazník: Ano, tady je ještě jedna! Aha! A ta i funguje!
Zákazník se nemůže připojit k internetu.
Helpdesk: Jste si jistý, že používáte správné heslo?
Zákazník: Ale samozřejmě ano. Díval jsem se u kolegy.
Helpdesk: Řeknete nám prosím, jaké heslo používáte?
Zákazník: Pět hvězdiček.
Zákazník: Doufám, že mi pomůžete. Jeden můj přítel mi nahrál perfektní spořič obrazovky, ale vždy když pohnu s myší, tak mi zmizí.
Helpdesk: Jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Píši poprvé e-mail.
Helpdesk: Dobře a kde máte problém?
Zákazník: U adresy mého přítele. Našel jsem "a", ale teď nevím jak mám k němu dodělat ten krucánek !
Zákaznice: Bílý...
Zákaznice:Halo tady je Claudia Hofhuberová. Nemohu dostat z počítače disketu...
Helpdesk: Stiskla jste tlačítko na vysunování disket?
Zákaznice: Jasně, ale vůbec nic se neděje.
Helpdesk: To nevypadá dobře. Ja si to tady napíši..."
Zákaznice: A moment počkejte ... Je mi to líto, ale teď právě jsem si všimla, že ta disketa leží na mém stole. Já jsem ji vůbec nedala dovnitř… Sorry.
Helpdesk: Klikněte prosím na ikonu „Tento počítač“ vlevo na Vašem počítači.
Zákazník: To vlevo myslíte vlevo od Vás nebo vlevo ode mně?
Helpdesk: Dobrý den, jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Haló... Nemůžu tisknout.
Helpdesk: Klikněte prosím na „Start“ a potom ...
Zákazník: Prosím Vás nezačínejte hned s těmi technickými detaily. Já nejsem Bill Gates!
Zpráva na záznamníku:
Haló tady je Martina Jansenová. Nefunguje mi mi tiskárna. Vždy, když spustím nějaký tisk, tak se objeví chybové hlášení „Tiskárna neexistuje“. To není pravda. Tiskárna stojí přede mnou na pracovním stole. Normálně ji vidím a počítač říká, že tato tiskárna neexistuje...
Zákazník: Nejdou mi tisknout červená písmenka...
Helpdesk: Máte barevnou tiskárnu?
Zákazník: Aha! Děkuji.
Zákazník: Moje klávesnice přestala fungovat.
Helpdesk: Jste si jistý, že je správně zapojená?
Zákazník: Nejsem, protože se nemůžu dostat za počítač.
Helpdesk: Vezměte Vaši klávesnici do rukou a běžte s ní pár kroků od psacího stolu.
Zákazník: Dobře.
Helpdesk: Mohl jste tu klávesnici bez odporu odnést?
Zákazník: Ano.
Helpdesk: To znamená, že tato klávesnice není zapojená. Neleží náhodou ještě jedna klávesnice na Vašem stole ?
Zákazník: Ano, tady je ještě jedna! Aha! A ta i funguje!
Zákazník se nemůže připojit k internetu.
Helpdesk: Jste si jistý, že používáte správné heslo?
Zákazník: Ale samozřejmě ano. Díval jsem se u kolegy.
Helpdesk: Řeknete nám prosím, jaké heslo používáte?
Zákazník: Pět hvězdiček.
Zákazník: Doufám, že mi pomůžete. Jeden můj přítel mi nahrál perfektní spořič obrazovky, ale vždy když pohnu s myší, tak mi zmizí.
Helpdesk: Jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Píši poprvé e-mail.
Helpdesk: Dobře a kde máte problém?
Zákazník: U adresy mého přítele. Našel jsem "a", ale teď nevím jak mám k němu dodělat ten krucánek !
