Kapros píše:že by volný pád (změřím stopkami si za jak dlouho dopadne teploměr na zem)
tim nezmeris vysku presne, ale jen priblizne. Neznas totiz vysku/sirku teplomeru
mno, kdyby se to doplnilo o zjisteni sirky/vysky teplomeru pomoci znalosti sve vlastni VYSKY, tak pak by to stacilo
Teplomer je asi volen zamerne, aby jsi ho nemohl pustil az na zem. Musel bys ho chytit tedy presne ve sysce hlavy. Pak vyska mistnosti je tvoje vyska+vyska zjistena padem od stropu k tvoji hlave
Oni by samotne stopky stacily - clovek by je holt musel pustit (a zaroven spustit) od stropu, a to tak aby dopadly na ten spravny knoflik, ktery je zase stopne. Nejen, ze by clovek vystacil s jednim predmetem, ale bylo by to i presnejsi, protoze by se eliminovala vlastni reakcni doba a postreh. Rtutove vypary by tim padem taky nebyly. Akorat je blby, ze by se pokus v pripade neuspechu nejspis nedal zopakovat Jinak by se misto pousteni predmetu samozrejme taky dalo treba plivat. Nebo piskat jako netopyr a stopkami merit ozveny
Dalsi zavazny problem je, ze krome stopek (a pripadne toho teplomeru), by clovek potreboval i pomerne silne vakuove cerpadlo, aby z mistnosti odcerpal vzduch a eliminoval tim vliv jeho odporu na padajci teleso, ktery vysledek zkresluje. Krome vakuoveho cerpadla by to taky chtelo dychaci pristroj a podtlakovy skafandr, aby clovek to mereni taky prezil. Dale pak by to chtelo basu piv, aby se pripadny uspech dal poradne zapit.
Matka pracovala v kuchyni, poslouchajíc 5-letého syna, hrajícího si
vobývacím pokoji s novým elektrickým vláčkem. Zaslechla, jak se vláček zastavil a její syn povídá: "Všichni bastardi, který chtěj vystoupit, vypadněte odtud, protože todle je poslední stanice. A ty bastardi, který chtěj nastoupit, naložte si okamžitě zadky, protože se každou chvíli pohneme. "Zhrozená matka vešla do pokoje a říká: "V tomto domě takovým jazykem nemluvíme. Takže půjdeš teď za trest do svého pokoje a zůstaneš tam DVĚ HODINY. Po dvou hodinách si můžeš opět hrát se svým vláčkem, ale chci, abys používal jen vhodná slova. "Po dvou hodinách syn vyšel ze svého pokoje a pokračoval ve hře s vláčkem. Brzy vláček zastavil a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít svoje zavazadlo. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste tu strávili příjemné chvíle." Dále slyší, jak syn pokračuje: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla vložili pod sedadlo. Pamatujte prosím, že kouřit v tomto vlaku není dovoleno. Doufáme,
že s námi prožijete příjemnou cestu. "Když se matka souhlasně pousmála, syn dodal: "A pro ty, kdo jsou nasraní kvůli DVĚMA HODINÁM zpoždění, nechť jdou prosím poděkovat té svini v kuchyni!"
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
to se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd ..Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba,že už má naprosto dost!!!Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
Není důležité jak rychle počítáte, ale to, že počítáte.
1. Salámy: plesnivějící salámy odrhneme kartáčem, čímž odstraníme vrchní vrstvu s plísní. Poté je potřeme olejem, aby lépe vypadaly. Tímto procesem se pochopitelně salám ztenčuje, takže po dosažení průměru 3 cm a méně změňte popisek na "jakostní klobása." Poznámka: uherák nedrhněte - ten je plesnivý normálně. Pokud zplesniví ještě více a zákazníci budou držkovat, trvejte asertivně na tom, že "je to u uheráku normální." Pokud bude zákazník držkovat dál, použijte "neser-ty-vní" způsob.
2. Sýry: podobně jako u salámů odstraňte horní vrstvu plísně. Pokud je plíseň zazřaná, použijte Ariel. V případě, že je i poté povrch naplesnivělý, změňte popisek u zboží na "sýr hermelínového typu."
3. Saláty: týden staré saláty smícháme se včerejšími. Měsíc staré saláty mícháme s dnešními, aby byla průměrná jakost stejná. Zákazníky, kteří budou mít kecy na nažloutlou barvu salátu, odpálkujte tím, že jsou v nich domácí vejce. Reklamací se obávat nemusíme, protože zákazník nebude schopen týden vylézt z hajzlu a po týdnu již nemá šanci (p)otravinu reklamovat.
4. Balené potraviny s nálepkou data výroby: odstraňte nálepku a přilepte novou se zítřejším datem. Zákazník bude nadšen z toho, že Einsteinova teorie relativity i cestování časem funguje a že vlastní výrobek, který bude vyroben až zítra.
5. Balené potraviny s vytištěným datem spotřeby: připravíme si hadr a líh. Následně hadr navlhčíme a třeme vytištěné datum, dokud nezmizí. Poté vlastní datumkou vytiskneme datum nové - nejlépe vyšší, než aktuální.
6. Pečivo: den staré pečivo promíchejte s čerstvým. Důchodci to stejně nepoznají a alespoň si otestují kvalitu svých zubních protéz. Když si protézu o pečivo zlomí, alespoň nebudou moci mluvit a nikomu nenabonzujou, že o ní přišli díky našemu rohlíku. Jestliže pečivo v šeru a tmě světélkuje, bude patrně plesnivé a nezbude nám, než ho rozšlapat a prodat
jako strouhanku.
7. Strouhanka: jestliže strouhanka zplesniví také, použijeme ji při výrobě masných produktů, například "točeňáku." Zákazník nic nepozná, protože díky našim dodavatelům už stejně neví, jak chutná masný výrobek vyrobený z masa.
8. Zelenina: lidi sežerou všechno, takže zelenině nemusíme věnovat nijak výraznou pozornost. Novou zeleninu nedáváme na plac dříve, než důchodci rozeberou tu stávající. Jestliže zelenina teče, přidejte na bedny nálepku "MINCE-Akce!" Pokud je prodávaná zelenina v takovém stavu, že již protekla krabicemi, zavoláme úklidovou službu. Kýbl se zbytky nevyléváme a použijeme ji v úseku lahůdek k omývání potravin.
9. Jogurty: do nafouknutých víček uděláme miniaturní dírku špendlíkem, aby splaskly. Doporučuje se předem obalit jogurt mikrotenovým sáčkem, abychom pak nemuseli seškrabávat zbytky ze stropu a přidávat je do salátů.
10. Důležité: zásadně nevodíme zákazníky do prostor pro zaměstnance. Bohužel jsou mezi nimi i tací, kteří kvůli cedulkám s nápisy "Kafilerie," "Patologie," nebo "Márnice" volají ČOIku a hygienu, kteří tady pak prudí, že nepoužíváme mramorové stoly a neomýváme je sprchou. Kdyby přeci jen přišla nepoučená kontrola a ptala se, co znamená "Patologie," odpovídejte "nelozumim, neumim césky!"
Není důležité jak rychle počítáte, ale to, že počítáte.
Potká Kohn Roubíčka v Miami a ten mu povídá:
˝Kohn, kde se tady berou?˝
˝Ale, já jsem tady na svatební cestě…˝
˝A kde mají Sáru?˝
˝Nablázněj Roubíček, někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat.˝
Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi:
„Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?“
„Ano otce, to je pravda.“
„A řeknete mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?“
„Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny.“
„A chutnala vám?“
„Inu, musím se přiznat, že chutnala.“
Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi:
„Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?“
„Ach ano, je to tak, jak říkáte.“
„A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?“
„Popravdě řečeno, nikoliv.“
„Hmm, škoda“ odtuší rabín, „to je mnohem lepší než vepřové“.
"Ono takzvane vyhorele palivo tedy muzeme bezpecne ukladat do zeme. Po 300 000 letech se jeho radioaktivita snizi na pripustnou uroven a pak se snim muze nakladat jako s dnesnim popilkem, komunalnim odpadem a spoustou jinych produktu moderni civilizace."
V clanku Zakopat, ci znovu pouzit? pro hospodarske noviny napsal Vaclav Havlicek (vedouci druheho bloku JE Temelin) amater
Kdo hleda, najde... ||| PC Gygabite 8I945PL-G Pentium D 805 2.66GHz - Bus Speed 533MHz - 2x512MB Dual DDRII 533MHz
Jinak by se misto pousteni predmetu samozrejme taky dalo treba plivat. Nebo piskat jako netopyr a stopkami merit ozveny 
To zadne rtutove vypary nebudou 
