Vtipy, fóry, srandičky :-)

[Bugi]

Dalo mi to práci, ale nakonec jsem to pochopil.

[M1.LaN]

Leti vosa loukou a najednou vidi kravu. A vzapeti mravence, jak tu kravu s*ka. Vosa krouti hlavou, prileti k hlave te kravy a rika:
"Kravo, mas na zadku mravence. S*ka te tam.". Krava nic, jen dal prezvykuje. Vosa nevericne obleti kravu a mravenec tam furt je. Samou namahou jen heka. Vosa zase prileti k hlave te kravy a vola na ni, "Ty kravo, mravenec te s*ka, copak ti to je jedno?" A krava porad nic.
Tak se vosa nas*re a plnou silou do ni bodne zihadlo. Krava udela:
"Muuuuuuuuuu" a mravenec ji tak lezerne poplaca po zadku a rika:
"Konecne. Uz sem myslel, ze nebudes."

[Duha]

"Tak jsem utratil svýho psa."
"A co, byl vzteklej?"
"No nadšenej nebyl..."

[azor666]

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a
předepíše čípky.
"To by vám mělo pomoct" - říká doktor.
Policajt přijde domů a všechny čípky sní. Na druhý den je zpátky
s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější,větší
čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny
zase sní a další den je u doktora znova. Doktor na to:
"Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože
můžete mít problémy. Policajt doma čípek sní, jako obyčejně. Další den
u je zas doktora.Doktorovi samozřejme dochází trpělivost a podrážděně říká:
"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co ?!?"
A policajt podrážděně odvětí:
"Néé.. ! Cpu si je do prdele ..."

[FordPrefect]

Domaci prace nas nezabiji. Ale proc riskovat ....

[IQE]

Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět.

Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun. Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval.

Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.

Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. "Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!" "To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho.

Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.

A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací. Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů? Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4.

[FordPrefect]

2 IQE:nevim, proc to vkladas sem. Podle meho nazoru se totiz nejedna o vtip.

[xDarek]

Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět.

Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun. Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval.

Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.

Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. "Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!" "To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho.

Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.

A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací. Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů? Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4.

Heh ... a z toho plyne, že jsi volič ODS

[dejvidek]

Bez komentáře
dejv

[azor666]

:dejv IMHO trochu ti uteklo meritko. ta 120 je siroka jak HUMR a to (asi ) ferrari je vysoky jak zebrinak.

[gRis]

@dejvidek: To je fotoobchod - ty auta byly obracene

[azor666]

Rada pro muže: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů.
Žena : Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž : Určitě ne!
Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž : Samozřejmě líbí.
Žena : Tak proč by ses neoženil znova?
Muž : No tak jo oženil.
Žena : Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž : (Slyšitelně vzdychne)
Žena : Spal bys s ní v naší posteli?
Muž : Kde jinde bychom spali?
Žena : Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž : Tak to by asi bylo správné.
Žena : A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena : ???????!!!!!
Muž : A do prd...

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"

[M1.LaN]

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udelat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu:
"Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Muj pán je dobrý pán.'"
Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proc má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden papoušek povídá:
"Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase:
"Muj pán je dobrý pán." A ona se zeptá:
"A co když zatáhnu za oba?"
A papoušek rychle odpovídá:
"To spadnu, ty CENSORED!"

[JardaM]

Jeden starej a dlouhej.

K náčelníkovi policie přijde nový policajt a říká: "Náčelníku, já jsem tu novej, přišel jsem z Hodonína (omluva Hodonínákům, mohl být z Mikulova, Telče nebo odjinud) a v Praze se nevyznám. Stojím na Míráku, chodí kolem turisti a ptají se, jak se dostat na Václavák nebo k Národnímu divadlu, a co já můžu vědět. Zítra budu stát na Karláku a zase budu ztracenej."

"To máš jednoduchý. Tady máš bedekr, to si nastuduj. Budeš mít po večerech dost času, tak si najdi slečnu, choďte spolu na procházky, budeš jí říkat takový ty věci, no a přitom poznáš Prahu... No a kdyby bylo nejhůř a tys opravdu nevěděl, tak si musíš dát dohromady nějakou vyhýbavou odpověď."

Mladej odejde, a už se nevrací. Po 14 dnech si ho šéf zastaví a ptá se: "Tak co, mladej, jak to jde?"
"Dobrý to je, náčelníku. Tu knížku jsem pročetl, taky slečnu už mám, chodíme na procházky a říkáme si různé věci a tu Prahu už začínám docela znát."
"A co vyhýbavá odpověď?"
"Tu taky mám."
"A co jim řekneš?"
"Pošlu je do prdele."

[M1.LaN]

Sedia dvaja veľmi smutní administratori v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa:
- A čože ste takí smutní?
- No..včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá...



mno jaky mam heslo k emailu