Vtipy, fóry, srandičky :-)

[thales]

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?" "Za předčasné vánoční nákupy." "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

[thales]

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

[thales]

Soudce se obrací k civilistovi na lavici svědků: "Prosím, identifikujte se do zápisu." "Velmistr Karel Macháček." "Co znamená to 'velmistr' před vaším jménem?" "Něco jako 'vaše ctihodnosti' před tím vaším - vlastně nic."

[thales]

Přišel Ďábel k pravníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel?"

[thales]

Přišel nedávno jistý muž na jedno z našich mnoha ministerstev, prošel několik kanceláří, ale v žádné se nepracovalo, Situace mu začala být podezřelá, když se od vrátného dozvěděl, že všichni pracovníci mají v zasedačce pracovní aktiv. Vypravil se tedy do zasedačky a pozdravil: „Čest práci, soudruzi!“ Pracovníci vyskočili jako uštknutí a začali povykovat: „Žádný čest práci! Časy se přece změnily!“ „Vím, že časy se změnily,“ pravil s úsměvem návštěvník, „ale já nezdravím časy, zdravím přece vás - a vy jste se nezměnili.“

[thales]

Hrozná situace: slavný Špidla sedí v letadle, které náhle začalo hořet a řítí se k zemi. Populární muž se začal křižovat a modlit, když tu se před ním objevil ďábel a pravil: „Zachráním tě, ale zařvi, ať přehlušíš ten tryskáč a všichni tě pěkně slyší, že jsi blbec, sobec, nedouk a prospěchář.“
„To neřeknu!“ brání se předseda.
„Vždyť je to pravda,“ namítl ďábel.
„Právě proto,“ oponoval mu Špidla.
„Tak ahoj?“ loučil se Satanáš.
„Počkej, já se bojím.“
„Splň tedy mou podmínku.“
„Dobře, vždyť už je to stejně jedno. Jinou možnost nemám, jsme už jen pár set metrů na zemí. Tak poslouchej, budu křičet.“ Načež ze všech sil zakřičel: „Jsem blbec, sobec, nedouk a prospěchář!“
Náhle cítí, jak s ním někdo cloumá a říká mu: „Kolego, mluvíte ze spaní. Probuďte se, jste na zasedání vlády.“

[thales]

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily. "To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka. "Ano." "A to nádherné auto je také vaše?" "Také," připouští hošík. "A víš ty," na to soudruh Husak, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?" A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: "Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!"

[Higgi]

Vyprávění plastického chirurga:

Sem tady měl nedávno pána,kerej přišel náhodou o svojí chloubu. Tak jsem mu přišil na jeho přání chobot ze slůněte. Včera sem ho potkal,se ho ptám,jak to funguje. "No normálně.Akorát když močim v parku, tak trhá trávu a cpe mi ji do prdele.

[forest]

Doporučení pro thalese
Doporučuji ti sem psaát jeden ale za to opravdu podařený vtípek denně, jinak hrozí to, že by se ti stejně zbytek promazával, jelikož nejsme humorné fórum, ale fórum převážně o BOINC

[PavolR]

Tolik vtipu najednou, tolik casu asi ani nebudu mit abych je precetl.

[PavolR]

Chovej se vždy tak, jako by se vzor tvého chování měl stát přírodním zákonem.

[Howard]

dej chlape, pis vsechny vtipy do jednoho prispevku, to, co delas, je sileny (kdyby aspon nebyl u kazdeho prispevku podpis)

Jsi slepej, nebo co?

[Duro Kotulic Bunta]

Tak tomuto hovorim absolutna inflacia vtipov. Je ich tolko, ze som si ich precital len tri a urcite dalsie citat nemam cas...

[Kapros]

Životní moudrosti:
1) Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!

2) V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde.
..
..
Tu je třeba najít a zastřelit...

3) Všude dobře, doma manželka.

4) Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.

5) V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas.....z NE na ANO.....

6) Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.

7) Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit"

[Howard]

Tak todlencto jako sem teda JÁ LOL
http://www.mujweb.cz/www/franta_jouda/index.htm


http://zive.sk/poradna/SubChild.asp?Qst=252492&Main=52