Vtipy, fóry, srandičky :-)

[thales]

Manželé slaví páté výročí svatby, ale zdá se, že to mezi manželem a jeho tchyní nějak neklape.
„Heleďte,“ povídá jí naštvaně nakonec kolem půlnoci, už hodně opilý, „jestli se s manželkou někdy rozvedu, tak to bude jen kvůli vám!“
„Óóó,“ zčervená tchyně, „a to by ti vážně nevadil ten velký věkový rozdíl?!“

[Howard]

dej chlape, pis vsechny vtipy do jednoho prispevku, to, co delas, je sileny (kdyby aspon nebyl u kazdeho prispevku podpis)

[thales]

Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci."
Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?"
Tárik odvětí: "Přišel o ruku..."

[thales]

Na tiskové konferenci:
"Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?"
"Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení."

[thales]

Američané jsou velmi podnikaví. Saddám vypsal odměnu za každého zabitého amerického vojáka a oni se začali střílet navzájem.

[thales]

Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu:
"Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města."

[thales]

Reportáž BBC: záběry z pročesávání předměstí Basry. Vojáci se snaží vykopnout dveře domu. Velký černý pes doráží na ozbrojence, štěká, vrčí, cení zuby a snaží se je kousnout. Komentář BBC: Po desetiletí Saddámův režim vymýval mozky místním obyvatelům...

[thales]

Podle zprávy agentury Reuter americký pilot omylem shodil bombu s jadernou náloží na pozice divizí britských vojsk. Dle sdělení vysoce postavených osob Pentagonu a a britského Ministerstva obrany bylo při incidentu zraněno sedm britských vojáků.

[thales]

Bush si pozval na kobereček svého vojenského poradce:
Poslouchej, jak to, že jsi mi neřekl, že v Iráku jsou kromě pouště i města?

[thales]

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"
"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."
"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"
Doktor tedy provede příslušnou operaci.
Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"
"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"
"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"

[thales]

Přijde cikán k doktorovi, že je zmrzačen z práce.
Doktor: "A co děláte?"
- "No já dělám v kamenolomu."
- "A jak dlouho tam děláte?"
- "No zejtra nastupuju."

[thales]

Přijde cikán k doktorovi, že nemůže pracovat, protože nevidí.
Doktor se na něj koukne a pak řekne sestře, aby se svlékla a přešla po ordinaci.
Cikán z toho má samozřejmě hned erekci a doktor mu povídá: "Takže vidíte a klidně můžete pracovat."
Ale cikán na to: "Pán doktor, ja přece nevidím, nemůžu pracovat," a kývne významně k poklopci, "Když on vidí, tak ať pracuje."

[thales]

Potká krysa potkana emigrujícího ze Somálska.
"Kam jdeš?" ptá se.
"Mizím pryč," odpoví na to potkan. Krysu to přirozeně udiví a tak potkan dále vysvětluje: "Víš, myslel jsem si, že my potkani jsme nejdokonalejší tvorové na světě, přežijeme nemoci, hlad, nedostatek vody... Ale mýlil jsem se, Somálci jsou lepší."

[thales]

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

[thales]

Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá: "Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných 'Hádej kdo!'" "Ale proč to děláte?" "Jsem právník se specializací na rozvody."